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    September 21

    以前写的,看过了很多次,对不同的人产生了同感?问题是我还是别人?

    她问,怎么这次不想念了?
    我答,不念了!
    不是不想念,只是一开始就告诉自己,想念只会觉得自己更傻
    我们都不是以前的我们
    已经变了
     
    也许你觉得
    因为身边没有新的人事物出现
    所以我还是对你一样的执著
    一直不肯放手
     
    而你的理由是
    你身边不断地出现了刺激
    所以你变了
     
    可是
    为什么你不想,是因为你我才不去改变的呢?
    保持那个你所认识的我
    难道我的身边有没有新的人事物
    你会不懂吗?我只是一直的在拒绝
    你却是一直的在接受
     
    我们都不认识了
    September 09

    somebody help!!!

    -我覺得現在比以前容易失去耐心
    -我比平常更容易煩躁
    -我想離開目前的生活環境
    -我變得比以前容易生氣
    -我心情變得很不好
    -我變得整天懶洋洋、無精打采
    -我覺得身體不舒服
    -最近大多數時候我覺得全身無力
    -我變得睡眠不安寧,很容易失眠或驚醒
    -我變得很不想上學
    - 我變得對許多事都失去興趣
    -我變得只想一個人獨處
    -我變得什麼事都不想做
    - 無論我做什麼都不會讓我變得更好
    -我覺得自己很差勁
    -我變得沒有辦法集中注意力
    -我對自己很失望
    -我想要消失不見
     
    以上都是在一个
    憂鬱情緒自我檢視表
    找出来的。
    怎么都是我心理的感觉啊?
    September 05

    5-9-2006

    有时一个人对你的关心、细心和疼爱,你会以为自己是那个人的谁
    但一旦你发现其实哪个人对谁都是那么的热情的话
    留下失落的自己
    September 03

    你们

    虽然我不是你们的重心,但是
    你们却是我的重心
    September 02

    其实我也会写这些类似的词

    她试穿了那件白色背心真的很美很美,但是她还是不买,因为很贵,七十多块,我觉得还好啊,但是最后还是放弃了。
    我当然很有冲动的想送给她,因为七十块真的不是很贵但却可以看到一个美美的她!
    但是我知道她不会要,也不会开心,重点不在钱上,而是送的人吧!
    我不想再做多余的事了,不是我觉得事情多余,而是对方觉得我是多余的
    很多时候你以为你做了对方想要的,就算是委屈或伤害自己,对方会因此而开心快乐,
    但其实没有,一点也没有,因为对方要的是另外一个人,
    重点是那个人=不是你
    你又能怎样?
    一厢情愿,累的不是因为未能得到回报
    而是对方不需要你为他做任何什么的
    是对方根本不需要你,一丁点也不
     
     
    一厢情愿者,停止吧!算了吧!
    让我们一起什么都不做,
    静静的、心甘情愿的、充满祝福的、同时也无助的
    观赏那不曾属于我们的人,
    过着他们幸福的、就算难过的
    也牵扯不到一丁点我们在内的生活
    我们需要的,也是对方仅仅需要的
    就是只出现在被需要的时候
    就够了

    2-9-2006

    坐在车里
    距离的感觉还是很沉重
    虽然在同一个空间里
    虽然还在你的身边
    听你诉说着你们的故事、你们的快乐
    就算是你们的难过,也只属于你们两个人的
    请原谅我,因为
    所有的反应和表情都是虚假的
    承受不了你越来越幸福的模样
    因为我连牵涉的机会也没有
    我只是难过,
    为什么不是我?
    为什么是你?
    为什么是他?
    你要的我做不了
    我有能力为你做的,你却不需要
    我想,我应该够了,就让它随风去吧!
    我不要等待了,
    我不要有期望了,
    都不敢了
    但是如果
    当你突然需要我的话,就算是一个小角色
    我也会不顾一切,不顾一切,不顾一切的
    演好
     
    p/s:难过的时候真的很想念宝贝
    September 01

    31-8-2006

    国庆给我的意义从来都是:又有一天假期了,没有去那里,因为这一种假期到哪里都是要逼在人海的,都市人,何必呢!
    也因为没人邀出去的关系吧,所以一整天都窝在家里,看着电脑!
    今天想了很多,从不悦的童年、小学、中学、第一份工作到现在。
    再从第一段感情到现在的,第一次觉得幸福、第一次感觉爱情、第一次很想好好的爱下去。
    热闹对我来说开始有了多余的感觉,不想因为寂寞,而故意的把自己的生活搞得热热闹闹的,这样我会更看不起自己,比起寂寞时候的自己。
    对不起,也因为所谓的自尊,所以生气了bee,现在没事了,谢谢你跟mint的关心。
    我啊,还真觉得身边不断的出现好人,虽然有时也有奸角色的出现,但很快就给我疏远了。
    其实如果撇开不开心的事情,原来我也有很多很开心的事情,
    为什么从来只有不开心的事情才令人念念不忘啊!
    还是我应该换一个观念,之前被定型的头脑应该重新运作,一切都由0开始,不能再被自己一直以来的想法而看错了对的、看对了错的。
    好想想要的都能永远在自己身边,不想保留的都远远的跑开!但是永远永远都是事与愿违,有时真的好累,但是人唯一活下去的理由也就是活下去,如果放弃,被别人看不起,同时也被自己看不起,有时候硬撑下去,还不懂是好事还是坏事?
    把自己撑坏了,怎么办啊?最怕是心灵上受到了创伤,但是创伤又有谁可以给一个标准呢?
    为了爱我,我也爱的人
    为了我爱,也爱我的人
    为了爱我,但我不爱的人
    为了不爱我,但我爱的人
    为了我爱,但被逼爱我的人
    为了我不爱,但被逼去爱的人
    为了所有所有的人,
    祝福你们
    也祝福我自己
    幸福的感觉越来越浓密,因为有了宝贝,
    也因为我不曾伤人,因为我宁愿伤害自己