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September 21 以前写的,看过了很多次,对不同的人产生了同感?问题是我还是别人?她问,怎么这次不想念了?
我答,不念了!
不是不想念,只是一开始就告诉自己,想念只会觉得自己更傻
我们都不是以前的我们
已经变了
也许你觉得
因为身边没有新的人事物出现
所以我还是对你一样的执著
一直不肯放手
而你的理由是
你身边不断地出现了刺激
所以你变了
可是
为什么你不想,是因为你我才不去改变的呢?
保持那个你所认识的我
难道我的身边有没有新的人事物
你会不懂吗?我只是一直的在拒绝
你却是一直的在接受
我们都不认识了 September 09 somebody help!!!-我覺得現在比以前容易失去耐心
-我比平常更容易煩躁
-我想離開目前的生活環境
-我變得比以前容易生氣
-我心情變得很不好
-我變得整天懶洋洋、無精打采
-我覺得身體不舒服
-最近大多數時候我覺得全身無力
-我變得睡眠不安寧,很容易失眠或驚醒
-我變得很不想上學
- 我變得對許多事都失去興趣
-我變得只想一個人獨處
-我變得什麼事都不想做
- 無論我做什麼都不會讓我變得更好
-我覺得自己很差勁
-我變得沒有辦法集中注意力
-我對自己很失望
-我想要消失不見
以上都是在一个
憂鬱情緒自我檢視表
找出来的。
怎么都是我心理的感觉啊? September 02 其实我也会写这些类似的词她试穿了那件白色背心真的很美很美,但是她还是不买,因为很贵,七十多块,我觉得还好啊,但是最后还是放弃了。
我当然很有冲动的想送给她,因为七十块真的不是很贵但却可以看到一个美美的她!
但是我知道她不会要,也不会开心,重点不在钱上,而是送的人吧!
我不想再做多余的事了,不是我觉得事情多余,而是对方觉得我是多余的
很多时候你以为你做了对方想要的,就算是委屈或伤害自己,对方会因此而开心快乐,
但其实没有,一点也没有,因为对方要的是另外一个人,
重点是那个人=不是你
你又能怎样?
一厢情愿,累的不是因为未能得到回报
而是对方不需要你为他做任何什么的
是对方根本不需要你,一丁点也不
一厢情愿者,停止吧!算了吧!
让我们一起什么都不做,
心
静静的、心甘情愿的、充满祝福的、同时也无助的
观赏那不曾属于我们的人,
过着他们幸福的、就算难过的
也牵扯不到一丁点我们在内的生活
我们需要的,也是对方仅仅需要的
就是只出现在被需要的时候
就够了 2-9-2006坐在车里
距离的感觉还是很沉重
虽然在同一个空间里
虽然还在你的身边
听你诉说着你们的故事、你们的快乐
就算是你们的难过,也只属于你们两个人的
请原谅我,因为
所有的反应和表情都是虚假的
承受不了你越来越幸福的模样
因为我连牵涉的机会也没有
我只是难过,
为什么不是我?
为什么是你?
为什么是他?
你要的我做不了
我有能力为你做的,你却不需要
我想,我应该够了,就让它随风去吧!
我不要等待了,
我不要有期望了, 都不敢了 但是如果
当你突然需要我的话,就算是一个小角色
我也会不顾一切,不顾一切,不顾一切的
演好
p/s:难过的时候真的很想念宝贝 September 01 31-8-2006国庆给我的意义从来都是:又有一天假期了,没有去那里,因为这一种假期到哪里都是要逼在人海的,都市人,何必呢!
也因为没人邀出去的关系吧,所以一整天都窝在家里,看着电脑!
今天想了很多,从不悦的童年、小学、中学、第一份工作到现在。 再从第一段感情到现在的,第一次觉得幸福、第一次感觉爱情、第一次很想好好的爱下去。
热闹对我来说开始有了多余的感觉,不想因为寂寞,而故意的把自己的生活搞得热热闹闹的,这样我会更看不起自己,比起寂寞时候的自己。
对不起,也因为所谓的自尊,所以生气了bee,现在没事了,谢谢你跟mint的关心。
我啊,还真觉得身边不断的出现好人,虽然有时也有奸角色的出现,但很快就给我疏远了。
其实如果撇开不开心的事情,原来我也有很多很开心的事情,
为什么从来只有不开心的事情才令人念念不忘啊!
还是我应该换一个观念,之前被定型的头脑应该重新运作,一切都由0开始,不能再被自己一直以来的想法而看错了对的、看对了错的。
好想想要的都能永远在自己身边,不想保留的都远远的跑开!但是永远永远都是事与愿违,有时真的好累,但是人唯一活下去的理由也就是活下去,如果放弃,被别人看不起,同时也被自己看不起,有时候硬撑下去,还不懂是好事还是坏事?
把自己撑坏了,怎么办啊?最怕是心灵上受到了创伤,但是创伤又有谁可以给一个标准呢?
为了爱我,我也爱的人
为了我爱,也爱我的人
为了爱我,但我不爱的人
为了不爱我,但我爱的人
为了我爱,但被逼爱我的人
为了我不爱,但被逼去爱的人
为了所有所有的人,
祝福你们
也祝福我自己
幸福的感觉越来越浓密,因为有了宝贝,
也因为我不曾伤人,因为我宁愿伤害自己 |
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